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来源:互联网 时间:2019-03-11

  我家大宝毛头,到他六个月为止,自己玩耍的时间都不超过两分钟。一旦没人关注他,陪他玩,他就会大声哭嚎抗议。

  我当时以为所有小宝宝都是那样的,就是需要有人无时不刻的互动和陪伴,虽然累得半死,还为此甘之如饴。

  如果当时有人告诉我,我的第二个孩子果果,在她六个月的时候,就已经可以自己玩耍半小时甚至一个小时了,我想我会惊掉下巴吧。

  你可能会觉得,果果是个难得的天使娃,可遇不可求。

  但是如果你了解一些婴儿情绪适应能力发展的内容,就会发现,其实果果的状态,才是一个婴儿情绪适应能力发展比较正常的例子。

  你可能对“情绪适应能力”这个概念不太了解:它包括对事件如何的反应,平时的情绪状态、自我调节和忍受挫折的能力,平静下来的难易程度,社会交往能力,还有对新情况的反应等等,看起来内容很多,但是如果把这些高度总结起来变成一个词,你一定不会陌生,就叫做EQ(情商)。

  你可能会很惊讶,一岁以内的小婴儿不就屎尿屁那点事吗,至于这么快就要扯到培养情商吗?

  是的,宝宝从出生发出的第一声啼哭开始,就在昭告着他的情绪,他们会逐渐开始微笑,开始发脾气,开始感受到挫败,并且对主要监护人产生亲密和依恋。在宝宝出生的第一年里,他们的情感世界已经发展得相当丰富了。

  帮助婴儿发展情绪适应能力,和鼓励他们爬行教他们说话,其实是一样重要的,你在婴儿时期对宝宝情绪的反应,很大程度会决定他在幼儿时期的情感状态。如果你在宝宝婴儿时期就开始救哭如救火,无原则满足的话,也不要指望宝宝到了一岁之后会突然变得善解人意通情达理了。他只会一直要求他在婴儿时期一样的待遇而已。

  而情绪适应能力的基础,就是独自玩耍的能力。

  其实这个世界对于宝宝来说都是充满惊奇的,他们很少会天生无聊,除非他完全没得到适应自己玩耍的机会,完全依赖来自大人的刺激才可以娱乐。

  如果宝宝连娱乐自己摆脱无聊这样最基础的安慰自己的方式,都没有办法做到,又谈何处理其他更加激烈的情绪呢?

  所以独立玩耍是一种情绪适应能力,不鼓励宝宝自己玩他是不可能自己学会的。

  当宝宝是小婴儿的时候,你觉得他好Q好萌,有求必应,圣母光环加身,可以一天到晚不停的逗他玩,可等宝宝长大了能走会说了,依然天天抱着你大腿不放,你就会难以克制自己的疲惫和厌烦了,这时候父母又会往往简单粗暴的把孩子轰走(“这么大了,怎么还这么粘人”),反而让孩子失去安全感——妈妈为什么不理我了,是不爱我了吗?

  所以,一开始,当宝宝还是个小婴儿的时候,就别剥夺孩子自己玩的能力,让他有机会学习自我排遣的能力。

  那么,要如何陪宝宝玩,才能既不会损害亲密感,又能培养宝宝自己玩耍的能力呢?

  下面按月龄说一下:

  0-6周

  这么小的宝宝,基本只能吃奶和睡觉。在吃奶的时候,看着宝宝,温柔的和他说话,让他尽量醒着,吃完奶之后,尽量让宝宝玩15分钟左右再睡(当然五分钟也可以,主要是为了把吃和睡分隔开)。

  这么大的宝宝最喜欢的就是看到成人的脸,你可以抱着宝宝在屋子里走动,向他介绍屋里屋外的各种东西,就当他能听懂。或者让他躺在床上,看一会儿转动的床铃。(这个我家毛头超喜欢的)

  新生宝宝需要你的拥抱和交流,千万不要把宝宝扔在床上,让他看空无一物的天花板哦!

  6-12周

  这么大的宝宝,大概可以自己玩上15分钟甚至更久。在宝宝看起来精神很好的时候,你可以把他放在悬挂小物件的游戏毯上练习趴着,或者仰躺着玩一会。或者让宝宝斜靠在婴儿椅子上(椅子不要晃动抖动或移动),让他静静观察周围环境的变化或者大人在做什么。

  这个时候你可以一边做家务,一边把小摇椅放在自己身边,让宝宝可以看到你,记得不要忽略宝宝,隔几分钟就告诉宝宝,你在做什么,或者猜测宝宝的状态(“你很有精神嘛!”“你看起来有点累了是吗?”)

  这个时候切记,不要让宝宝逗弄得过于兴奋(尤其是不能看电视),在宝宝显现出疲倦的信号的时候,马上包裹哄睡。

  3-6个月

  这个月龄的宝宝大概能醒1-1.5个小时,吃完奶后,可以让宝宝先自己玩20分钟左右,然后他可能会有些无聊了,你可以和宝宝说说话,抚摸他帮他做做操,或者给他换个玩具让他练习抓握啃咬。依然要观察疲倦信号,及时哄睡。睡前不要做过于兴奋的事情(举高高,或者逗得宝宝咯咯大笑之类的),可以做一些舒缓的事情,譬如读一本书,念一首歌谣,让宝宝能平静放松下来。

  这个月零的宝宝对身体的协调能力越来越强,可以控制头部和手臂,在练习肢体协调的过程中,宝宝会各种不靠谱:他可能会吃手吃到作呕,或者扯自己的耳朵(刚发现脑袋上居然长了这么个东西),抓伤自己更是常事。注意,当宝宝被自己弄痛弄哭,父母不要惊慌,也不要冲过去马上抱起来宝宝,这反而会让宝宝受到惊吓。你需要做的只是过去拍拍安抚一下,并且平静的承认宝宝的感受——哎呦哎呦,妈妈知道,你很痛哦。宝宝的力气很小,基本不会被自己弄得很痛的,不要过度在意了。

  6-9个月

  这个月龄的宝宝大概能够保持两个小时不睡觉了,他们应该能够自己玩一个小时或者更长时间,但是要变换环境,可以让宝宝在小床、大床、沙发、游戏垫等游戏区域之间转移。宝宝的玩耍方式大都是啃啃啃,给他安全的物品让他尽情的啃就好了。

  宝宝开始越来越聪明了,他们会开始分离焦虑,也会开始明白自己的行为和后果之间的关系,所以要格外注意,不要强化宝宝的坏习惯。当宝宝刚玩了几分钟就开始哭哭啼啼要你抱的时候,不要抱他起来,只是坐在他身边,用语言安抚他“妈妈就在这里陪着你啊!你要玩些什么”,然后拿一件比较新奇的玩具和他一起玩一会儿,分散他的注意力。

  如果室内的环境太嘈杂了,宝宝哭起来可能是因为感觉比较烦躁,你可以抱他去一间比较安静的房间,或者带他去室外溜达,一边散步,一边和宝宝说话。

  这个月龄的宝宝,会开始需要社交生活了,虽然他们不可能真正有能力和同龄的婴儿有实质的互动,但是他们会很喜欢有同龄的宝宝在周围的环境,这让他们有一个有趣的观察对象,也会让他们安静。所以妈妈最好这个时候找一些住得近的同龄的宝妈一起,组成玩耍小组,让宝宝们在一起玩。你会发现,看娃突然变轻松了有木有!

  9-12个月

  这个时候,你的宝宝应该已经很独立了,不打扰的情况下,可以自己玩耍至少45分钟,还能够处理复杂的任务,譬如套圈圈,搭积木等,他还会喜欢玩水玩沙,喜欢大纸箱和大枕头,或者摆弄各种形状大小的容器。他自己玩的越多,就会越喜欢自己玩,也会越信任你在他身边,如果你不见了,他会相信你很快会回来。

  这个年龄阶段,孩子没有时间概念,一旦他们觉得安全,并且沉迷在玩耍中,5分钟还是50分钟对他们来讲是一样的。

  1岁以上的幼儿

  这么大的宝宝是有些奇葩的,如果是他不太感兴趣的活动,他可能上蹿下跳一分钟都坐不住,这很正常,但是一旦他遇到自己比较喜欢的事物或者游戏,他会完全沉迷进去玩很久很久都不腻,这个活动可能是推小车,搭轨道,摞积木,摆拼图,各种各样的假扮游戏,或者只是纯粹喜欢翻书看画

  所以,找到一个你家宝宝喜爱的活动,是非常重要的。如果你暂时还没找到,那就打听一下同龄的孩子都喜欢什么,多做示范多引导。让宝宝充分了解这个东西怎么玩。总会有一件事物是你的宝宝最喜欢的。

  这么大的宝宝每天固定的室外活动也非常重要,发泄掉他多余的体力,他才坐的住。

  下面回答两个给我留言的父母普遍关心的问题:

  如果你的宝宝现在已经变得黏人无比,完全拒绝自己玩,一直哭着要抱,分离焦虑极其严重,要怎样改善这种情况呢?

  1,不要全家以宝宝为中心,以宝宝是否哭闹为指挥棒,在确定宝宝吃饱了而且精神不错的情况下,坚决的把宝宝放在比较安全的地方,让他自己玩,妈妈可以一边做家务,一边和宝宝不停的说话,如果离开宝宝的房间,就大声说话,让宝宝知道你一直都在

  2,不要用那种惊慌的,同情可怜的语调赫尔宝宝说话,那会让宝宝更加确定离开妈妈的怀抱是一件可怕的事情。所以,要用愉快安慰的语调说:“妈妈就在这里啊,哪儿也没去啊”

  3,如果宝宝实在哭得厉害,要求你抱他,你可以趴在地上或者坐在地上,和宝宝视线平齐,安慰他,搂搂他,抚摸他,但不要将他抱起来。用另外一种方式告诉宝宝,妈妈在这里,妈妈爱你,你很安全。一旦宝宝安静下来了,你就可以用玩具或者唱歌说话来分散宝宝关于恐惧的注意力。

  4,不要用“分离焦虑”作为宠溺纵容的借口,那种恨不得和妈妈连体在一起的严重分离焦虑,如果你处理正确的话,最长不会超过两个月,宝宝会很快确定至少离开妈妈怀抱的情况是安全的,如果宝宝一直要抱的情况一直延续,那只能说明你在无规则养育,被宝宝的哭闹控制了。那不是爱,那是懒。

  事实上这件事并不会像你想象的那么难。我文章开头提到,毛头六个月的时候几乎是屁股不落地的,完全不能自己玩。等到爷爷奶奶回国之后,我一个人带他,也根本没能力给他原来那种程度的关注。我做饭打扫卫生或者上厕所的时候,没办法抱他,只好把他放在旁边,再给他一些玩具,然后尽量用语言哄他。

  毛头小盆友一开始哭哭啼啼,后来就哼哼唧唧,再后来也就习惯了,没有半个月的时间,就能自己玩十几分钟了。随着我的越来越放手,他专注的时间也越来越长。

  真的完全不必为不响应宝宝这种求抱抱的哭而感到自责,他既不饥饿也不疼痛,只是有些失落,你并没有不理他,也没丝毫虐待他,只是让他改变个习惯而已,宝宝会适应很快的。

  很多妈妈纠结,自己的宝宝很喜欢自己玩,如果和他交流说话,怕打扰他的玩耍,破坏专注力;不和他说话交流呢,又害怕信息输入不够,影响语言发展,要怎样平衡?

  我也看过很多关于培养宝宝专注力的文章,都强调说,在宝宝自己玩的时候,千万不要去打扰他。

  这话本身没错,可是很多父母都误会了吧,这个不打扰,不等于完全不交流啊。只要你不要粗暴的打断宝宝的游戏让他转而去做其他事情,就不算是打扰了。

  和宝宝说说有关于他正在玩耍的游戏,讨论或者评论一下他在做的事情,怎么能算是打扰呢。

  譬如说,毛头正在推小车,我走过来说一句,你在做什么呢,在卖汽车吗?毛头说,没有啊,我的车车在比赛呐,然后继续推。

  再譬如说,果果正在玩小熊换衣服的拼图游戏,我就一边看她玩一边描述,你正在给熊宝宝换衣服呢,换成睡觉的衣服,换完衣服就换裤子,然后再换一张睡觉的脸……果果一边点头一边继续拼,嘴里跟着我念叨,熊熊,宝宝,换,衣服,睡睡……

  这个样子,真的不能叫做打扰吧。

  当然,如果宝宝对你的说话表现的爱答不理,或者很反感,那还是知趣的退下吧。

  原则上,只要孩子还是在游戏中作为主导地位,并不是依赖大人的刺激才产生快乐的活动,都可以叫做“自己玩”,这个过程中完全可以有互动和交谈,只要孩子还在继续他的活动,那他就没有被打断啊。

  再说了,基本不会有一个孩子可以在所有的游戏时间都甘心情愿自己玩的,他们总会有那么一段时间,需要父母的参与和帮助,宝宝需要你的时候,及时的响应,高质量的陪伴就好咯!

  陪伴是最长情的告白,这句话很美很暖,但请不要误解。

  陪伴也需要克制,时时刻刻寸步不离的陪伴,使亲密养育失去了控制,反而会让孩子失去安全感。因为宝宝一发出声音,你不去深究他要做什么,就不分青红皂白的把他抱起来,其实是犯懒没有想要用心理解孩子,当然也不能真正满足孩子的需要,如果是这样的话,再多的拥抱,也不会让孩子感到安全。

  想让孩子发展情感的力量,需要让他们自己玩,作为父母,要帮助但不要搅合,要守护而不是控制,保持一种微妙的平衡。

  鼓励孩子吧,然后识趣的退后,看他逐渐了解这个世界,变成一个小冒险家——一个能够自己玩耍,从来不会和你说“我很无聊”的孩子。

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